{"id":201,"date":"2026-08-15T14:36:49","date_gmt":"2026-08-15T14:36:49","guid":{"rendered":"https:\/\/mizan-beratung.de\/?p=201"},"modified":"2026-08-15T14:50:49","modified_gmt":"2026-08-15T14:50:49","slug":"ehe-und-familie","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/mizan-beratung.de\/bs\/ehe-und-familie\/","title":{"rendered":"Kommunikation, Erwartungen und wiederkehrende Konfliktmuster in der muslimischen Ehe."},"content":{"rendered":"
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\n

Wir lieben uns, aber wir streiten st\u00e4ndig \u2013 woran liegt das?<\/strong><\/h2>\n\n\n\n
\"Ein<\/figure>\n\n\n\n


\u201eWir lieben uns eigentlich. Aber wir streiten st\u00e4ndig.\u201c
Dieser Satz f\u00e4llt in Eheberatungen h\u00e4ufiger, als man vermuten w\u00fcrde. Manche Paare fragen sich irgendwann sogar, ob ihre h\u00e4ufigen Konflikte bedeuten, dass sie nicht zueinanderpassen. Dabei sind Streit und Liebe keine Gegens\u00e4tze. Zwei Menschen k\u00f6nnen sich aufrichtig lieben und trotzdem immer wieder an denselben Punkten aneinandergeraten
Entscheidend ist deshalb nicht nur, wie oft ein Paar streitet<\/strong>, sondern vor allem: Wor\u00fcber wird eigentlich gestritten? Was passiert w\u00e4hrend des Streits? Und warum wiederholt sich derselbe Konflikt immer wieder?<\/strong>
Hinter einem Streit \u00fcber eine Kleinigkeit steckt n\u00e4mlich oft ein wesentlich tieferes Bed\u00fcrfnis.

Wenn der Streit gar nicht das eigentliche Problem ist<\/strong>
<\/p>\n\n\n\n

Ein typisches Beispiel:
Der Ehemann kommt sp\u00e4ter nach Hause als angek\u00fcndigt und meldet sich nicht. Seine Frau reagiert gereizt:
\u201eDu kannst dich auch nie melden!\u201c
Er antwortet:
\u201eWarum machst du aus allem ein Drama? Ich war doch nur eine halbe Stunde sp\u00e4ter da.\u201c
Innerhalb weniger Minuten geht es pl\u00f6tzlich nicht mehr darum, wann jemand nach Hause gekommen ist. Alte Vorw\u00fcrfe tauchen auf:
\u201eDu denkst sowieso nie an mich.\u201c
\u201eUnd du bist st\u00e4ndig unzufrieden.\u201c
\u201eMit dir kann man \u00fcberhaupt nicht reden.\u201c
Das Problem scheint zun\u00e4chst die Versp\u00e4tung zu sein. Dahinter k\u00f6nnen jedoch ganz andere Botschaften stehen.
Die Frau meint vielleicht eigentlich:
\u201eIch m\u00f6chte sp\u00fcren, dass ich dir wichtig bin und dass du an mich denkst.\u201c<\/strong>
Der Mann h\u00f6rt dagegen:
\u201eDu bist ein schlechter und unzuverl\u00e4ssiger Ehemann.\u201c<\/strong>
Er verteidigt sich. Sie f\u00fchlt sich dadurch noch weniger verstanden und wird deutlicher. Er zieht sich weiter zur\u00fcck.
So entsteht ein Kreislauf.
Viele Ehekonflikte bestehen deshalb nicht nur aus einem einzelnen Problem. Sie bestehen aus einem wiederkehrenden Muster<\/strong>, in das beide Partner immer wieder hineingeraten.

1. Wir sprechen \u00fcber Verhalten \u2013 meinen aber Gef\u00fchle<\/strong>
<\/p>\n\n\n\n

Menschen formulieren ihre verletzlichen Gef\u00fchle h\u00e4ufig nicht direkt.
Statt zu sagen:
\u201eIch habe dich vermisst.\u201c
hei\u00dft es:
\u201eDu bist nie zu Hause.\u201c
Statt:
\u201eIch brauche gerade deine Unterst\u00fctzung.\u201c
hei\u00dft es:
\u201eDir ist sowieso alles wichtiger als ich.\u201c
Statt:
\u201eIch hatte Angst, dass meine Meinung f\u00fcr dich keine Rolle spielt.\u201c
hei\u00dft es:
\u201eDu entscheidest immer alles alleine.\u201c
Das Problem dabei: Der andere h\u00f6rt einen Angriff und reagiert entsprechend mit Rechtfertigung, Gegenangriff oder R\u00fcckzug.
Aus einem Bed\u00fcrfnis nach N\u00e4he entsteht dadurch paradoxerweise noch mehr Distanz.
Eine hilfreiche Ver\u00e4nderung besteht darin, den eigenen Vorwurf in ein Bed\u00fcrfnis zu \u00fcbersetzen.
Nicht:
\u201eDu interessierst dich \u00fcberhaupt nicht f\u00fcr mich.\u201c
Sondern:
\u201eWenn wir abends kaum miteinander sprechen, f\u00fchle ich mich manchmal allein. Ich w\u00fcrde mir w\u00fcnschen, dass wir uns bewusst Zeit f\u00fcreinander nehmen.\u201c
Der Inhalt ist \u00e4hnlich. Die Wirkung ist jedoch vollkommen unterschiedlich.

2. Unterschiedliche Erwartungen an die Ehe<\/strong>
<\/p>\n\n\n\n

Viele Menschen heiraten nicht nur ihren Ehepartner. Sie bringen gleichzeitig ein ganzes Bild davon mit, wie eine Ehe funktionieren sollte<\/strong>.
Dieses Bild entsteht durch die eigene Familie, Kultur, Religion, Pers\u00f6nlichkeit und fr\u00fchere Erfahrungen.
Ein Partner denkt beispielsweise:
\u201eWenn man verheiratet ist, verbringt man den Gro\u00dfteil der Freizeit gemeinsam.\u201c
Der andere denkt:
\u201eEine gute Ehe bedeutet auch, dass jeder seine eigenen Freunde und Interessen behalten kann.\u201c
Oder:
Die Ehefrau erwartet, dass der Mann Aufgaben im Haushalt von selbst erkennt.
Der Ehemann denkt:
\u201eWenn du Hilfe brauchst, sag mir einfach, was ich machen soll.\u201c
Beide k\u00f6nnen guten Willens sein und trotzdem entt\u00e4uscht voneinander sein.
Besonders schwierig wird es, wenn Erwartungen niemals ausgesprochen wurden.
Dann entsteht schnell der Gedanke:
\u201eWenn du mich wirklich lieben w\u00fcrdest, m\u00fcsstest du doch wissen, was ich brauche.\u201c<\/strong>
Doch Menschen k\u00f6nnen keine Gedanken lesen.
Auch ein liebevoller Ehepartner wird nicht automatisch dieselben Vorstellungen von N\u00e4he, Geld, Familie, Rollenverteilung, Sexualit\u00e4t, Freizeit oder Kindererziehung haben.
Deshalb brauchen Ehen Gespr\u00e4che \u00fcber Erwartungen \u2013 nicht erst dann, wenn der Konflikt bereits eskaliert.

3. Wir streiten \u00fcber heute \u2013 aber reagieren auf gestern<\/strong>
<\/p>\n\n\n\n

Manchmal erscheint die Intensit\u00e4t eines Streits unverh\u00e4ltnism\u00e4\u00dfig gro\u00df.
Eine kleine Bemerkung f\u00fchrt pl\u00f6tzlich zu Tr\u00e4nen, Wut oder v\u00f6lligem R\u00fcckzug.
Der Grund kann darin liegen, dass der aktuelle Konflikt eine \u00e4ltere Verletzung ber\u00fchrt.
Vielleicht wurde jemand fr\u00fcher h\u00e4ufig kritisiert.
Dann kann ein eigentlich sachlicher Hinweis des Ehepartners schnell wie eine pers\u00f6nliche Abwertung wirken.
Oder jemand hat in fr\u00fcheren Beziehungen oder in der eigenen Familie erlebt, dass Menschen emotional pl\u00f6tzlich verschwinden.
Wenn der Ehepartner sich w\u00e4hrend eines Konflikts zur\u00fcckzieht, l\u00f6st das deshalb m\u00f6glicherweise starke Verlust\u00e4ngste aus.
Das bedeutet nicht, dass jede Reaktion automatisch gerechtfertigt ist. Aber es hilft zu verstehen:
Wir reagieren manchmal nicht nur auf das, was unser Partner gerade gesagt hat, sondern auch auf das, was bestimmte Situationen in uns ausl\u00f6sen.<\/strong>
Selbstreflexion ist deshalb ein wichtiger Bestandteil einer reifen Ehe.
Die Frage lautet nicht nur:
\u201eWas macht mein Partner falsch?\u201c
Sondern auch:
\u201eWarum trifft mich genau diese Situation so stark?\u201c

4. Das klassische Muster: Einer verfolgt, der andere zieht sich zur\u00fcck<\/strong>
<\/p>\n\n\n\n

Ein besonders h\u00e4ufiges Konfliktmuster sieht so aus:
Ein Partner m\u00f6chte das Problem sofort kl\u00e4ren.
Der andere f\u00fchlt sich \u00fcberfordert und braucht Abstand.
Der erste interpretiert den R\u00fcckzug als Desinteresse:
\u201eWarum l\u00e4ufst du immer weg?\u201c
Also sucht er noch st\u00e4rker das Gespr\u00e4ch.
Der andere f\u00fchlt sich dadurch bedr\u00e4ngt:
\u201eLass mich doch einfach in Ruhe!\u201c
Also zieht er sich noch st\u00e4rker zur\u00fcck.
Jetzt bekommt jeder scheinbar die Best\u00e4tigung seiner Bef\u00fcrchtung.
Der eine denkt:
\u201eIch bin ihm nicht wichtig.\u201c<\/strong>
Der andere:
\u201eEgal was ich mache, ich werde unter Druck gesetzt.\u201c<\/strong>
Dabei wollen m\u00f6glicherweise beide dasselbe: Ruhe, Sicherheit und eine gute Beziehung.
Sie versuchen nur auf vollkommen unterschiedliche Weise dorthin zu gelangen.
Eine m\u00f6gliche L\u00f6sung lautet deshalb nicht: \u201eWir m\u00fcssen alles sofort kl\u00e4ren.\u201c
Manchmal ist die bessere Vereinbarung:
\u201eWir machen jetzt 30 Minuten Pause. Aber wir sprechen heute Abend um 20 Uhr weiter.\u201c
So bekommt ein Partner den ben\u00f6tigten Abstand, w\u00e4hrend der andere die Sicherheit erh\u00e4lt, dass das Problem nicht einfach verdr\u00e4ngt wird.

5. Kritik an einem Verhalten wird zur Kritik an der Person<\/strong>
<\/p>\n\n\n\n

Es gibt einen gro\u00dfen Unterschied zwischen:
\u201eIch h\u00e4tte mir gew\u00fcnscht, dass du dich meldest.\u201c
und:
\u201eDu bist einfach r\u00fccksichtslos.\u201c
Der erste Satz beschreibt ein Verhalten.
Der zweite definiert den Menschen.
\u00c4hnlich problematisch sind Aussagen wie:
\u201eDu bist egoistisch.\u201c
\u201eDu bist genau wie deine Mutter.\u201c
\u201eDu wirst dich niemals \u00e4ndern.\u201c
\u201eMit dir kann man keine vern\u00fcnftige Ehe f\u00fchren.\u201c
Solche Aussagen verletzen nicht nur. Sie verschieben den Konflikt von einer konkreten Situation auf die gesamte Pers\u00f6nlichkeit des Partners.
Pl\u00f6tzlich muss nicht mehr ein Problem gel\u00f6st werden. Einer der beiden muss sich gegen eine grundlegende Abwertung verteidigen.
Hilfreicher ist deshalb die einfache Regel:
Kritisiere das Verhalten, nicht den Wert des Menschen.<\/strong>

6. Alte Konflikte werden bei jedem Streit wieder hervorgeholt<\/strong>
<\/p>\n\n\n\n

\u201eDas hast du letztes Jahr auch gemacht.\u201c
\u201eUnd damals bei deinen Eltern war es genauso.\u201c
\u201eSchon am Anfang unserer Ehe warst du so.\u201c
Wenn bei jedem neuen Konflikt zehn alte Konflikte mitverhandelt werden, kann kaum noch eine L\u00f6sung entstehen.
Nat\u00fcrlich verschwinden Verletzungen nicht automatisch. Ungekl\u00e4rte Themen m\u00fcssen besprochen werden.
Aber es ist ein Unterschied, ob ein vergangenes Problem bewusst aufgearbeitet wird oder ob es bei jedem Streit als Munition benutzt wird.
Ein hilfreicher Grundsatz lautet:
Ein Konflikt braucht ein Thema.<\/strong>
Wenn es heute um eine finanzielle Entscheidung geht, sollte nicht gleichzeitig der Urlaub vor zwei Jahren, die Schwiegermutter und der vergessene Hochzeitstag diskutiert werden.

7. Familie und Schwiegerfamilie werden zu einem zus\u00e4tzlichen Konfliktfeld<\/strong>
<\/p>\n\n\n\n

Gerade in muslimischen Familien spielt die Gro\u00dffamilie h\u00e4ufig eine wichtige Rolle. Das kann eine gro\u00dfe Bereicherung sein.
Es kann aber auch Spannungen erzeugen.
Wie h\u00e4ufig besuchen wir unsere Eltern?
Wie stark d\u00fcrfen Eltern bei Entscheidungen mitreden?
Was tun wir, wenn meine Mutter meinen Ehepartner kritisiert?
Wer bekommt an Feiertagen mehr Zeit?
Welche famili\u00e4ren Traditionen \u00fcbernehmen wir?
Hier entstehen h\u00e4ufig Loyalit\u00e4tskonflikte.
Der Ehepartner erlebt:
\u201eDu stellst deine Familie immer \u00fcber mich.\u201c
Der andere h\u00f6rt:
\u201eDu willst mich von meinen Eltern entfernen.\u201c
Beides muss nicht stimmen.
Eine gesunde Ehe verlangt weder den Bruch mit der Familie noch die vollst\u00e4ndige Unterordnung der Ehe unter die W\u00fcnsche der Eltern.
Das Ehepaar braucht einen eigenen gesch\u00fctzten Raum und gemeinsame Grenzen.

8. Stress wird zum Beziehungskonflikt<\/strong>
<\/p>\n\n\n\n

Nicht jeder Streit entsteht aus einem Beziehungsproblem.
Manchmal sind Menschen schlicht ersch\u00f6pft.
Arbeit, finanzielle Sorgen, Schlafmangel, kleine Kinder, Studium, Pflege von Angeh\u00f6rigen oder famili\u00e4re Verpflichtungen k\u00f6nnen die emotionale Belastbarkeit deutlich reduzieren.
Dann reicht eine Kleinigkeit:
\u201eHast du den M\u00fcll noch nicht rausgebracht?\u201c
Und pl\u00f6tzlich explodiert ein Konflikt.
Deshalb lohnt sich manchmal eine einfache Frage:
\u201eHaben wir gerade wirklich ein Beziehungsproblem \u2013 oder sind wir beide einfach v\u00f6llig ersch\u00f6pft?\u201c<\/strong>
Auch praktische Ver\u00e4nderungen k\u00f6nnen eine Ehe entlasten: Aufgaben gerechter verteilen, Schlaf priorisieren, finanzielle Probleme gemeinsam strukturieren oder bewusst Ruhezeiten schaffen.
Nicht jedes Problem l\u00e4sst sich ausschlie\u00dflich durch bessere Kommunikation l\u00f6sen.

Was kann konkret helfen?<\/strong>
<\/p>\n\n\n\n

1. Konflikte langsamer f\u00fchren<\/strong>
Wenn beide emotional aufgew\u00fchlt sind, sinkt die F\u00e4higkeit zuzuh\u00f6ren und differenziert zu denken.
Deshalb muss nicht jeder Konflikt sofort gel\u00f6st werden.
Man kann sagen:
\u201eIch merke, dass ich gerade sehr w\u00fctend bin. Ich m\u00f6chte nichts sagen, was ich sp\u00e4ter bereue. Lass uns kurz Abstand nehmen und danach weiterreden.\u201c
Eine Pause ist jedoch nur dann hilfreich, wenn sie kein Bestrafungsschweigen wird.
Der andere sollte wissen, wann das Gespr\u00e4ch weitergeht.

2. Von sich selbst sprechen<\/strong>
Statt:
\u201eDu machst immer \u2026\u201c
besser:
\u201eIch merke bei mir \u2026\u201c
Statt:
\u201eDir ist unsere Ehe egal.\u201c
besser:
\u201eIch w\u00fcnsche mir gerade mehr N\u00e4he zwischen uns.\u201c
Statt:
\u201eDu respektierst mich nicht.\u201c
besser:
\u201eAls dieser Satz gefallen ist, habe ich mich nicht respektiert gef\u00fchlt.\u201c
Damit wird das Problem nicht verharmlost. Es wird nur so formuliert, dass eine L\u00f6sung wahrscheinlicher wird.

3. Erst verstehen \u2013 dann antworten<\/strong>
Viele Gespr\u00e4che scheitern daran, dass beide gleichzeitig ihre eigene Position verteidigen.
Eine einfache \u00dcbung kann \u00fcberraschend viel ver\u00e4ndern.
Bevor man antwortet, versucht man zun\u00e4chst zusammenzufassen:
\u201eWenn ich dich richtig verstehe, geht es dir gar nicht nur darum, dass ich gestern zu sp\u00e4t gekommen bin. Du hast das Gef\u00fchl, dass du dich auf meine Absprachen nicht verlassen kannst. Stimmt das?\u201c
Erst wenn der andere sagt: \u201eJa, genau das meine ich\u201c, beginnt die eigene Antwort.
Verstanden zu werden bedeutet nicht automatisch, dass man derselben Meinung sein muss.

4. Das gemeinsame Muster erkennen<\/strong>
Ein wichtiger Wendepunkt entsteht, wenn ein Paar nicht mehr denkt:
\u201eDu bist das Problem.\u201c<\/strong>
Sondern:
\u201eWir geraten gemeinsam in ein problematisches Muster.\u201c<\/strong>
Zum Beispiel:
\u201eWenn du mich kritisierst, ziehe ich mich zur\u00fcck. Wenn ich mich zur\u00fcckziehe, wirst du noch w\u00fctender. Dann gehe ich noch mehr auf Abstand.\u201c
Jetzt steht nicht mehr der Ehepartner auf der gegnerischen Seite.
Der Kreislauf ist der Gegner.<\/strong>
Das ver\u00e4ndert die Perspektive erheblich.

5. Regelm\u00e4\u00dfig \u00fcber die Ehe sprechen \u2013 nicht nur w\u00e4hrend eines Streits<\/strong>
Viele Paare sprechen ausf\u00fchrlich \u00fcber ihre Beziehung erst dann, wenn etwas schiefl\u00e4uft.
Hilfreicher w\u00e4re ein regelm\u00e4\u00dfiges Gespr\u00e4ch, beispielsweise einmal pro Woche.
Dabei k\u00f6nnen drei einfache Fragen helfen:
Was war diese Woche sch\u00f6n zwischen uns?<\/strong>
Gab es etwas, das dich verletzt oder belastet hat?<\/strong>
Was k\u00f6nnen wir n\u00e4chste Woche f\u00fcreinander besser machen?<\/strong>
Solche Gespr\u00e4che verhindern nicht jeden Konflikt. Aber sie verhindern h\u00e4ufig, dass kleine Entt\u00e4uschungen \u00fcber Monate angesammelt werden.


Die islamische Perspektive: Ehe ist mehr als das Recht, Recht zu haben<\/strong>
Allah beschreibt die eheliche Beziehung im Qur’an mit drei bedeutenden Begriffen: Ruhe, Zuneigung und Barmherzigkeit<\/strong>.
\u201eUnd zu Seinen Zeichen geh\u00f6rt es, dass Er euch aus euch selbst Gattinnen erschaffen hat, damit ihr bei ihnen Ruhe findet; und Er hat Zuneigung und Barmherzigkeit zwischen euch gesetzt.\u201c
(Qur’an 30:21)<\/strong>
Diese Barmherzigkeit zeigt sich besonders dann, wenn ein Mensch gerade nicht seine beste Seite zeigt.
Denn eine Ehe braucht nicht nur Liebe in sch\u00f6nen Momenten. Sie braucht Charakter in schwierigen Momenten.
Der Prophet Muhammad \ufdfa sagte:
\u201eDer Starke ist nicht derjenige, der andere im Ringen besiegt. Der Starke ist vielmehr derjenige, der sich beherrscht, wenn er zornig ist.\u201c
<\/strong>(Sahih al-Bukhari; Sahih Muslim)<\/em>
Gerade im Streit zeigt sich deshalb ein wichtiger Teil islamischer Charakterbildung: Wie spreche ich, wenn ich verletzt bin? Kann ich meine Wut kontrollieren? Kann ich meinen Fehler eingestehen? Kann ich vergeben? Kann ich gerecht bleiben, obwohl ich emotional bin?
Manchmal lautet die wichtigste Frage in einem Konflikt deshalb nicht:
\u201eWer hat angefangen?\u201c<\/strong>
Sondern:
\u201eWie m\u00f6chte ich mich vor Allah in dieser Situation verhalten?\u201c<\/strong>

Entschuldigen bedeutet nicht verlieren
In manchen Beziehungen entwickelt sich Streit unbewusst zu einem Wettbewerb.
Wer entschuldigt sich zuerst?
Wer gibt nach?
Wer hatte objektiv Recht?
Eine funktionierende Ehe braucht jedoch keinen Sieger und Verlierer.
Eine ehrliche Entschuldigung kann beispielsweise lauten:
\u201eIch bin weiterhin anderer Meinung als du. Aber die Art, wie ich mit dir gesprochen habe, war nicht richtig. Daf\u00fcr entschuldige ich mich.\u201c
Das ist keine Schw\u00e4che.
Es bedeutet, Verantwortung f\u00fcr den eigenen Anteil zu \u00fcbernehmen.
Und manchmal tragen tats\u00e4chlich beide Verantwortung \u2013 allerdings nicht zwangsl\u00e4ufig zu exakt 50 Prozent.

Wann reicht ein Gespr\u00e4ch zu zweit nicht mehr aus?<\/strong>
<\/p>\n\n\n\n

Manche Paare warten sehr lange, bevor sie Unterst\u00fctzung suchen.
Eheberatung wird dann erst in Betracht gezogen, wenn bereits \u00fcber Trennung gesprochen wird
Dabei kann Beratung viel fr\u00fcher sinnvoll sein \u2013 besonders wenn:
immer wieder derselbe Streit entsteht,
Gespr\u00e4che regelm\u00e4\u00dfig eskalieren,
einer oder beide sich emotional zur\u00fcckziehen,
Vertrauen besch\u00e4digt wurde,
Schwiegerfamilien dauerhaft zwischen dem Paar stehen,
Sexualit\u00e4t zu einem gro\u00dfen Konfliktfeld geworden ist,
nach Konflikten tagelang nicht miteinander gesprochen wird,
Verachtung, Erniedrigungen oder massive Beschimpfungen auftreten.
Eine Au\u00dfenperspektive kann helfen, Muster sichtbar zu machen, die ein Paar selbst kaum noch erkennt.
Wichtig ist allerdings auch eine klare Grenze: Gewalt, Drohungen, Einsch\u00fcchterung, Kontrolle und systematische Erniedrigung sind nicht einfach \u201eKommunikationsprobleme\u201c.<\/strong> In solchen Situationen steht zun\u00e4chst der Schutz der betroffenen Person im Vordergrund.

Liebe allein reicht nicht \u2013 aber sie ist eine gute Grundlage<\/strong>
Liebe ist wichtig.
Doch eine stabile Ehe braucht zus\u00e4tzlich F\u00e4higkeiten.
Zuh\u00f6ren.
Sich entschuldigen.
Eigene Bed\u00fcrfnisse ausdr\u00fccken.
Grenzen respektieren.
Wut kontrollieren.
Verantwortung \u00fcbernehmen.
Kompromisse finden.
Und manchmal auch akzeptieren, dass der Ehepartner die Welt anders erlebt als man selbst.
Vielleicht besteht die entscheidende Ver\u00e4nderung deshalb darin, im n\u00e4chsten Streit nicht sofort zu fragen:
\u201eWie kann ich ihm oder ihr beweisen, dass ich recht habe?\u201c<\/strong>
Sondern:
\u201eWas passiert gerade eigentlich zwischen uns?\u201c<\/strong>
Denn hinter dem Satz
\u201eDu verstehst mich nie!\u201c
steckt manchmal nur:
\u201eBitte versuche, mich zu verstehen.\u201c<\/strong>
Und hinter
\u201eLass mich in Ruhe!\u201c
vielleicht:
\u201eIch bin gerade \u00fcberfordert und wei\u00df nicht, wie ich mit diesem Konflikt umgehen soll.\u201c<\/strong>
Wer beginnt, diese tieferen Botschaften wahrzunehmen, ver\u00e4ndert nicht nur seine Kommunikation.
Er ver\u00e4ndert die Beziehung.

Mizan-Beratung<\/strong>
Eine gute Ehe bedeutet nicht, niemals zu streiten. Entscheidend ist, ob zwei Menschen lernen, auch im Konflikt respektvoll miteinander umzugehen, Verantwortung f\u00fcr den eigenen Anteil zu \u00fcbernehmen und immer wieder den Weg zueinander zu suchen.
und -richtung lenkt.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n\n\n\n

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Wir lieben uns, aber wir streiten st\u00e4ndig \u2013 woran liegt das? \u201eWir lieben uns eigentlich. Aber wir streiten st\u00e4ndig.\u201cDieser Satz f\u00e4llt in Eheberatungen h\u00e4ufiger, als man vermuten w\u00fcrde. Manche Paare fragen sich irgendwann sogar, ob ihre h\u00e4ufigen Konflikte bedeuten, dass sie nicht zueinanderpassen. Dabei sind Streit und Liebe keine Gegens\u00e4tze. Zwei Menschen k\u00f6nnen sich aufrichtig […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[4],"tags":[15,16,21,19,17,20,18],"class_list":["post-201","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-ehe-und-familie","tag-ehe","tag-familie","tag-islam","tag-konflikt","tag-liebe","tag-loesung","tag-streit"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/mizan-beratung.de\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/201","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/mizan-beratung.de\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/mizan-beratung.de\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mizan-beratung.de\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mizan-beratung.de\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=201"}],"version-history":[{"count":30,"href":"https:\/\/mizan-beratung.de\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/201\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":238,"href":"https:\/\/mizan-beratung.de\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/201\/revisions\/238"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/mizan-beratung.de\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=201"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/mizan-beratung.de\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=201"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/mizan-beratung.de\/bs\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=201"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}